Ganar la guerra

 Hola:
     ya pasaron dos días desde el suceso, y casi dos meses que nuestra historia tuvo punto final y aun no deja de arder mi herida al ver tu carita, llena de rabia, y la mía de un gatito pequeño cuando quiere atacar una presa mas grande que el, con valentía, con la frecuencia cardíaca alta, ocultando el susto.
 Me di la vuelta y lloré.
 Te fuiste y por primera vez no me di vuelta a mirarte ir.
 Nunca me habías lastimado, ni si quiera el golpe de un "No te amo" tuyo dolió como la inutilidad de sentir que no conocía esos ojos. Tal vez tienes razón, nunca te conocí porque no quise tomar importancia de más a tu frialdad y esa capa protectora llena de egocentrismo, porque uno ama lo malo cuando ama a alguien. y te amo. Me leo realmente patética escribiendo esto ya que parece una carta de sumisión y 0 amor propio pero aquí le vamos a dar vuelta a la cosa. Tú tampoco me conoces, internalizaste tanto mis cosas buenas y te centraste tanto en recalcar las malas que aquí te voy con mis cualidades, una vez me preguntaste que creía yo que tenía de bueno y casi no pude responder. Ahora te las digo:
Soy valiente para enfrentar mi vida, porque no cualquiera hubiera soportado vivir en mi piel, y estoy llena de guerras ganadas, y de heridas abiertas que sanarán y luciré orgullosa como insignia nueva.
Soy preciosa, y me lo diré cada día hasta que me lo crea, y eso saca otra cosa buena. Mi constancia, claro... mi constancia emocional, porque me dedico a luchar cada día para edificarme.
Me caracteriza mi liderazgo, hablo un poco y tomo las riendas, porque crecí en un a guerra y gané, así que aquí, yo soy la jefa . Amo y  mi amor no es de esos que encuentras  en todas las personas, soy de todo, de apañe, de fuerza, de compañía y mi amor vale mas que el oro. Gracias por enseñarme tanto, por alcanzar a quererme un poco, por cuidarme y darme momentos que llevaré en mis recuerdos para toda la vida y gracias porque con el dolor entero de mi alma, me hiciste ver que merezco algo mejor, porque yo soy lo mejor y mi amor tiene que estar a la altura de mi, esta carta es de despecho y de perdón.
Perdón por lastimarte, lo sentiré la vida entera... ahora voy a tomar mis alas rotas y las voy a reparar. Porque quedé en el suelo y quiero volver a mirar el cielo, todo acaba en el momento justo y no me voy  a morir de amor, de mi amor por ti. No sabes como me duele el alma porque no creí que alguna vez me lastimarías o que esto terminaría así. Me quedé con ganas de abrazarte fuerte una ultima vez, para que no se te olvide que mis brazos estaban para acurrucarte cuando necesitaras amor, aún me queda suficiente para los dos,pero lo perdiste.
quizás esto sea lo ultimo a lo que dedique lagrimas y desgaste emocional por ti, porque esto es lo ultimo que mereces, mi cualidad más preciada, mis sentimientos, no te olvides de esta pequeña Michelle que cometió errores, pero que te amó con cada fibra de su ser, me tomaré mi tiempo para que dejes de dolerme, pero creeme, soy una ganadora, y este duelo solo es una parte que vivir, me presento ante ti como lo que nunca me dijiste y tanto siempre quise oír, me presento como una mujer única y aunque para ti mi nombre no detone otro pensamiento que infantilismo y todo lo que conlleva, me presento como la mujer de la vida de cualquier afortunado que me ame en cualquier futuro, he perdido la capacidad de odiar, por ultima vez te pido perdón por cada error que cometí en nuestra historia, y me pido perdón por llorar una vez mas por tanto amor que tengo aquí y que lamentablemente te pertenece.
Me despido, te mando un abrazo apretado, un  te amo susurrado, unas lagrimas mojando mi polerón y y una pena en el pecho.
               Hasta siempre, hombrecito.

(carta dedicada al amor que perdí, a la gente con el corazón roto, a las guerreras, a los guerreros, y a todo aquel que sienta en mis palabras...algo. )

Ley de Newton

Veamos Newton...

¿Con que polos opuestos se atraen?

  No puedo discutir contra tú postura porque me he convertido en sujeto de prueba, y has vuelto a ganar victorioso pasando todas las pruebas de aprobación de ley!, si hasta la física me ha atrapado en la red de el mágicamente caótico sentimiento llamado amor. No puedo pelear ni con la biología y su triada "Serotonina, dopamina y oxitocina"y  no me gusta la química así que me la voy a saltar en esta introducción. 

  Y claro, la fuente de todo este caos:  ¡MATEMÁTICAS! la belleza de los razonamientos lógicos, los teoremas, y lo que lo une a mi, los hechos mágicos, los problemas sin solución, y así cómo una mini mujer de 20, super humanista/bióloga neurocientista se encuentra de golpe con su caso clínico lleno de rulos, mañas, matemáticas, números, independencia y amor propio, que me terminó por deconstruir por completo mi propia imagen. 

 Es que me había estado engañando a mi misma  todo este tiempooooo! y no lo puedo creer, llegó este chico, chico gato le vamos a llamar porque a todo hay que ponerle ternura...  a quitarme los miedos y plantarme en frente un espejo y sin necesidad de gritarme decirme "mírate bella, descúbrete y ve que no eres lo que tu mente construyó (y luego besarme)" y claro que tenía razón y por su puesto que ha sido un golpe durísimo, y he pasado a ser consciente de mi dependencia emocional y cómo la odio, y así me ven, escribiendo para que no se note que lo hecho de menos, digo que no se note de más porque eso ya lo proyecto jaja, hay este mini hombre... ojalá todos lo conocieran, es tan maravilloso, tan complicadamente hermoso, de esos enigmas que te comen el cerebro pero que no te pueden dejar de maravillar, y aquí me tiene po, toda babosa por él, caminando hacia mi amor propio y con él acompañándome en mi tren hasta dónde nos dure el viaje, de verdad espero que se nos crucen los destinos y sigamos juntos, y si no, no terminaré de estarle agradecida, porque ha sido lo mejor que me ha podido pasar, de verdad y hasta ahora lo mejor, y así me quiero quedar, amándome de a poco, soltándome los miedos, dejando que los bese, haciendo mi propia metamorfosis, para poder invitarlo a que me acompañe a volar al bajar del tren y pueda extender mis alas. Ahora me dieron ganas de volver atrás, de escribir de esos errores que me trajeron a ser la mujer valiente y guerrera en la que me estoy convirtiendo. Quizás escriba luego sobre eso, por el momento el chico gato es lo único que tengo en mente, por la ley de Newton, por los polos, ¿En dónde estoy cayendo?, que extraño es el amor ¿Verdad? espero nunca, nunca jamás dejar de sentirlo así.

   shao pescao, en algún momento vuelvo por aquí. 

Delirio

Hoy se me antojó traerte de vuelta...
claro, estás tan ocupado con tu cabeza llena de más problemas que rizos, que ahí no hay espacio para el amor, 
vamos lento. 
 Y vamos, que ya lo sabes, esta chica tan torpe, se mantiene aquí. ¿No? si siempre hay uno que se doblega, que se desborda, que se agasaja, qué se rompe, sólo un poco más.
Si tan sólo no fueras tan cobarde, pedazo de mi vida,
si tan sólo fuera yo un poco más valiente...
no te estaría escribiendo para traerte de vuelta.
Explícame por qué me desarmas de esta manera tan dulce qué me mata de a poco, con poco y nada de lo que soy aquí,
sin ti,

 no le puedo poner otro nombre que no sea magia.
Porque desde el día uno supe que no sería tan simple.
Y digamos que lo simple tampoco va contigo.
Eres un caos,
un desastre,
un martirio, y martirizas a quien atraes, a quien atrapas con esa sonrisa dulce que se ve tan pocas veces como las estrellas fugaces, que te hace querer pedir un deseo,
mantenerla un ratito más,
deja que me quede un ratito más....prometo no irme a dormir tan temprano esta noche.
Explícame por qué existes tan bonito 
y dime por qué te quedaste conmigo 10 minutos más 
por qué me miraste un ratito más
hasta besarme y dejarme entera y luego reconstruirme tan lento y dulce que el dolor de comenzar de 0 se sentía hasta placentero.
¿Me entiendes cuando te digo que te quiero bien? 
maldito cobarde, me robaste el corazón y encarcelaste mi alma,
¡Maldito ladrón!
No
 me
 la 
devuelvas. 
Abrígala o arrugala.
cualquier opción es dulce si eres tú quien comete el acto, sólo déjame poner una canción de esas que ocupo cuando escribo sobre ti.
Mira en lo cursi que me has convertido, estoy loca por ti, literalmente. 
Déjame ser tu jardín y detente a contemplar (me), prometo que entenderás todo...
y qué vas a respirar tranquilo, te he abierto la reja para dejarte volar...
cuando quieras pasarte por aquí estaré en el mismo sitio. Congelada tal vez, pero en el mismo sitio.
Mátame, te lo imploro, que estar delirando mientras se finge vivir es la peor tortura.

  Mientras tanto,
te seguiré trayendo en mis bolsillos, en mi cabello, en mi té de cada mañana 
y en mi vida 

 tal vez


   por un poco más que siempre. 

270 kilómetros

Hola, ven aquí, quiero dejarte entrar, aprovecha que estoy dispuesta a  que me rompas el corazón.

Amor...(ahora te llamo así porque tu nombre está  tatuado más que una cursileria tan común, y tu no eres común), ya pasaron dos días,que jodido el tiempo ¿no? aunque que importa, tal vez a pasado un año, o 3, o, unas cuantas vidas.

-¿Una tacita de café cariño? 

                                 vaya que ha pasado el tiempo...

 Me gustaría tanto entender, que pasó, o qué sentido tiene el amor ahora, porque, si tu eras amor, cómo se puede definir tan fuerte.... sólo en ti. ¿Y luego? ¿Me voy? o te vas, y ya no soy tu definición de lo que decíamos llamar amor y yo... yo no puedo seguir con el tiempo sin invitarte a vivir conmigo y adoptar un minino y dormir en el sofá... yo no puedo seguir sin pensar en que era yo quien te cuidaría cuando estés con esos dolores de cabeza tan seguidos, o que sanaría tu corazón cada vez que quisieras escapar, creo que una parte de mi siempre va a querer estar contigo, y una parte de mi vive tanto en ti y está tan a gusto que prefiero dejarla que duerma, así muy quietita, para que no notes que no se ha ido, ni que se irá.
Retomé este escrito después de un par de meses porque no estaba segura de mancharme de tristeza el teclado, pero aquí me tienes de vuelta escribiendo sobre ti, vaya que si te extraño, aunque no esas cosas de las que antes no me di cuenta, extraño tu ser, pero no tus acciones animales, sin planear, sin pensar que me ibas a lastimar más de una vez.
 Y hemos crecido un poco, ¿no cariño? y quizás ya no te amo como lo creía porque te amo mejor ahora que he aprendido a dejarte ir entre mi almohada llorándote a las 3 a.m y recuperándote hace un par de días,espero volver a verte alguna vez, y prepararte un café como tanto te gusta (2 de café y nada de azúcar) y despertar a tu lado en las mañanas, tomar una ducha y ver los simpsons con un gato en el regazo, escuchar tus historias y hacer el amor con más amor que sexo, y a veces con mas sexo que amor, y dejarnos los enojos en colgados en la percha y amarnos por fuerza para termina de la mano con dulzura y llamarte mi vida.

   te extraño, mi hogar.